Nichts los? Das runde Leder pausiert? Hier 33 Anregungen bis zum Spiel gegen Italien:
- Gucken, ob die Frau noch da ist.
- In der Pizzaria „ Chiao, chiao, Italia“ anstimmen und Würstchen mit Sauerkraut bestellen.
- Noch einen Fernseher kaufen – und zwischen Wohnzimmer und Kühlschrank aufstellen.
- Zum Schiedsrichter-Kurs anmelden: Die Welt braucht dringend neue Pfeifen…
- Sex – und so die nächste Generation Fußball-Helden zeugen.
- Leergut wegbringen und sich vom Pfand eine Finalkarte auf dem Schwarzmarkt kaufen.
- Im Chor anmelden – damit die Nationalhymne auch wirklich weltmeisterlich klingt.
- Die Sitzordnung für die WM-Party festlegen.
- Socken wechseln.
- Endlich in Ruhe den neuen Bundesliga-Spielplan auswendig lernen.
- Duschen.
- Mit dem Hund Gassi gehen, weil er es verdient hat, nach 19 Tagen Katzenklo mal wieder einen Baum zu sehen.
- Den Bekannten aus der Schweiz eine Nachhilfestunde im Elferschießen geben.
- Das Auto Schwarz-Rot-Gold anmalen und nach Holland fahren.
- Die Rollos mal wieder hoch lassen.
- Zum Friseur gehen und sich den Netzer-Scheitel ziehen lassen.
- DVD-Abend mit der Frau (z.B. „WM-Klassiker“)
- Nach Baden-Baden fahren und den englischen Spielerfrauen nach dem letzten Shoppen die Tüten tragen.
- Walzer-Tanzkurs belegen! Tango tanzt seit Freitag keiner mehr.
- In die USA fliegen. Da geht die WM dank der Zeitverschiebung schon Dienstag vormittags weiter.
- Mit nassen Haaren ein paar Stunden in den Wind stellen. Gelber (Kranken-) Schein – WM-Glück allein…
- Den Namen der Ehefrau wieder lernen.
- Trikots der ausgeschiedenen Mannschaften in die Altkleidersammlung bringen.
- „Das Wunder von Bern“ gucken – als Einstimmung auf das Wunder von Berlin.
- Im Reisebüro Flug und Hotelzimmer für die WM 2010 in Südafrika buchen.
- Auf dem leeren Public-Viewing-Platz den Platz in der 1. Reihe für Dienstag sichern.
- Alle Folgen von „Manni, der Libero“ gucken.
- Eine Runde Gummi-Twist mit den Kumpels – machen Klinsis Jungs auch.
- Mini-Fernseher IM Kühlschrank installieren – damit beim Bier holen keine Spielsekunde verloren geht.
- Ballack-Foto ins Portemonnaie kleben – wenn man ihn schon nicht auf dem TV-Schirm sieht.
- Bettwäsche in Rasenoptik kaufen und Stellungswechsel im heimischen Strafraum üben.
- Salzstangen und Cola bunkern – falls am WM-freien Tag plötzlich der Brech-Ham-Reiz kommt.
- Sich die eigenen VIP-Tribüne aus Bierkisten im Garten aufbauen.
